-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Baví se dvě kámošky - Lenka a Míša
Lenka: „Víš, umřel mi manžel.”
Míša: „Cože?? Jak umřel?”
Lenka: „No on přišel domů, zapálil si cigaretku, spadla mu na zem a začal hořet celý byt.”
Míša: „Takže uhořel?”
Lenka: „Nene, vyskočil oknem.”
Míša: „Takže se zabil tím pádem.”
Lenka: „Ne, stihl zavolat hasiče a ti mu tam natáhli plachtu, ale on se odrazil a vrátil se zpátky do toho okna.”
Míša: „Takže přece uhořel?”
Lenka: „Ne, zase vyskočil na plachtu, odrazil se od ni a skočil do silnice.”
Míša: „Takže ho srazilo auto?”
Lenka: „Nene, jel zrovna kamion a odrazil se od plachty toho kamionu.”
Míša: „Do prdele tak jak teda umřel??”
Lenka: „No pak ho zastřelili, protože už všechny sral.”
*By beruš2000*
Další vtipy z kategorie
Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
„Máme tři druhy,” vysvětluje a názorně na modelech ukazuje. „Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou.”
Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: „Já bych radši novou kuchyň.”
-
+
15. 12. 2011
Soudce: „Paní Nováková, vy tady uvádíte jako důvod k rozvodu, že váš manžel má penis dlouhý 50 cm. To vám nevadilo, když jste si ho brala?”
Paní Nováková: „Když jsem si ho brala, tak se s ním miloval, teď mě s ním mlátí po zádech!”
-
+
15. 12. 2011
Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?”
-
+
15. 12. 2011
Manželka se ptá svého muže: „Tak co ta tvoje nová sekretářka?”
„Dobrý, práce jí jde od ruky.”
„A jak se obléká?”
„Celkem rychle.”
-
+
15. 12. 2011
Potkají se dvě známé a ta první se ptá: „Jak se máš, Maruš?”
Druhá na to: „Ale skvěle, báječně, úplně super!”
Ta první odpoví: „Ty svině.”
-
+
15. 12. 2011
„Obžalovaný, proč jste shodil tchyni z balkonu?”
„Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!”
-
+
15. 12. 2011
Říká se, že když Aristoteles vymyslel logiku, tak na oslavu tohoto faktu provedl hekatombu - obětoval 100 volů. Od té doby prý nemají volové rádi logiku. Ale podle stejné logiky při této příležitosti asi současně obětoval 100 ženských.
-
+
15. 12. 2011
„Prý ti umřela žena - který lékař ti ji ošetřoval?”
„Žádný, ona umřela sama!”
-
+
15. 12. 2011
„Pane Novák, co je s vámi?”
„Někdo mě chytil pod krkem, dal mi po čuni a sebral mi všechny peníze!”
„A pamatujete si, jak vypadal?”
„To je jednoduché, přece svoji manželku poznám!”
-
+
15. 12. 2011
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: „No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mě v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.”
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: „Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.”
-
+
15. 12. 2011